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第54章 佩莹带着她的孩子（第1页）

回顾过去，自己并不是先天的反传统情感，后天环境对我影响最大。母亲的早逝，母爱的稀缺，让我情感之路走进畸区。小时候起，身边的同学朋友都有母亲的陪伴，让我非常羡慕，。读书的整个过程中，我内心潜意识跟成熟的女人靠近，渴望着慈祥的脸孔亲昵我，温暖的环抱我。面相慈祥可爱的中年女老师，一直让我产生幻想，亲近与控制距离，让我更加饱受痛苦。

成年后，也许孤独，也许受身边大环境男亲女爱的影响下，自己开始跟同龄女性纠葛起来。恋爱时的感觉，有时让自己相信自己是真的成长了，能控制情绪的变化，也把那份缺失的爱放在心底。

直至，宁雨的出现和佩莹的情感纠缠，使自己困倦在“三角恋”角色里，不得门道，恨自己“左右逢源”。最终，与佩莹的结果成全了自己和宁雨，才让我勇敢地面对自己的内心。

人又很奇怪的，在我这么坚信自己是幸福的情况下，我还会时常质问自己。像我这样的成长背景，真的要这么下去吗？现在年轻可以疯狂而不顾后果，但等我到了六七十岁的时候，如果寂寞如烟，身边的人因为年龄嫌我而去。回头看，我甘心吗？

记得有次，也发生不是很久，09年的夏天吧。我这样跟宁雨对话。

“亲爱的宁姐。如果。真的这么不幸，我失去了你，你提前去地下。或者，我们那么不幸，不可抗拒情况下，彼此分开。你说我会再找个女人。还是该尝试下找个成熟女人，组织个家庭，生儿育女的。反正，你总不会那么狠心，让我一个人度过余下日子吧。那样我会盼呀盼，盼到头发白白，心如止水，比植物人还植物吧，怨死你。”

“你那性子，我想你离开我不到半年，肯定会找人。”

“你就这么肯定？”

“废话！我早看出你是个花花肠子。”

“那你宁愿看到我跟别的女人在一起，还是你这样的？”

“都一样，在我眼里，除了我自己都不是好东西。”

看似那是种很无聊的对话，纯粹是在没事找茬。但为什么我不止一次有雷同的构想，甚至有时会紧紧追问自己离开了宁雨会怎么办。

究竟，是我真的怕寂寞，怕孤独，不能一人生活。还是我极其害怕失去宁雨，断了这份情。

我的假设，不外是，宁雨死去，或者我们分开了，各卷各包袱。这正是庸人自忧的事，现在的一切如此美好，简直是在享受上帝的照顾。如果某一天醒来，所有的一切都停顿，那该多恐怖。看来，是我太在意我们的感情，太在意傻乎乎的她。用种种假设敷衍自己，还不是为了，比较着“将来人”能跟现在的宁雨比吗？能比现在更幸福吗？

其实日常里，有时我见到一个人，或者遇见一件事，让我想起宁雨，脑筋突然断了似的，停到想念宁雨里。而宁雨正不在我身边。那我多半会抓起电话，狠狠地跟她说上一些话，旁敲鼓侧，套她话，看她想我没有。甚至，冲动地跟她见上面，温馨个够。

现在再回到我故事本身。（离开文本太久了，期望读者体谅下，岁月催生懒惰，懒惰使人习惯碌碌无为。我一直愧对读者们。）现在，我跟宁雨的生活，很难再有什么风浪了，尽是些打情骂俏。时间竟然让我淡化过去发生的事，让我忘记虚拟网络里，还载着自己的希望与承诺。

佩莹，再见到她，已经是我们分手后的三年了。跟佩莹生活不在一个城市里，见面纯粹是天公之作。那天，我跟宁雨在广场打羽毛球。实在很喜欢滨江公园的绿荫，也实在希望跟宁雨多参与运动与健身。打得累了，我们在一起背靠着喝水。宁雨是种运动天赋全无，又钟情睡觉看电视剧的人。在我强逼下，才弩着嘴过来。至于瘦身，在她看来，喝减肥茶就可以了，一点科学细胞都没有。